考研

考研

到了大学,尤其是过了大一,关于择业,就业,考研等各种问题的压力就会不地向我们袭来,我也一样。之前我一直在逃避这些问题,但是就像我之前写的,假如不选择,那不代表选择不会发生,反而可能会让自己最为后悔。所以这时候我们都会不断地咨询各种人,记得去年校长在开讲座的时候,也有人问这个问题,我也一度思考这个问题,我非常抗拒考研,到了今天,我最终决定考研,也经历过一系列的思考。

所以问咨询我就业还是考研时,我觉得这件事应该换个思路

首先,我认为大家可以放空脑袋,认真地想想,不要在乎外界关于就业,关于前途的喋喋不休,自己想要的是什么,考研对于我们其实作用有限

  • 做学术,通过考研在自己感兴趣的学科继续学习
  • 升级,希望自己能够有一个更好看的出身,更高的平台
  • 父母或其他亲友在强烈建议,强烈要求
  • 不想再从事现在的专业,想要跨考
  • 不想去找工作,只能考研
  • 看到别人考研

我还是觉得,假如内心对考研不太喜欢,或者只是为了完成任务,那么即便坚持到最后考出来的结果也不理想。而另外一方面,假如内心真的想考,这时候即便很难也不是没有可能。

说到底,考研只是人生中的一种选择,看看那些学长学姐,无论是考研还是就业都有过的很很好的,所以重要的在于自己想要怎样,而不是学什么就业容易,学什么性价比高,学什么容易,忘掉那些与自己本心无关的东西去做决定,做了决定之后再去思考如何让自己决定的方向过得更好,比如自己想要参加工作,那就好好掌握专业知识,了解专业市场的情况,无论好找工作还是难找工作,假如你足够优秀又有什么关系呢?把自己用于考研的时间去提高自己的专业能力也是一件极有意义的事情啊!


选择

难免遇到别人问到我上学方面的事情,听到我说已经大三了,都会顺带的说一句「那就快了」。对啊,快了,很快了,感觉脑中就像绷着一根弦,越扯越紧,越扯越紧,但是弦紧到不能再紧会怎么样呢,会断吗,断了之后是什么?是工作吗,我觉得不是,工作只意味着又一段开始,那根弦依然在,而且生活的洪流只会让它更紧,紧到不能再紧,还在继续加紧。

我其实内心不想考研的,一点都不想,我不喜欢刷题式的学习,但是当论及大三之后要考研而不是参加工作时,我又有一丝松了一口气的感觉。可能自己就是在逃避吧,逃避考试,逃避竞争,逃避选择。

我曾回想过去自己在人生关头所做的一个个决定,我总觉得所做的那些选择谁先几乎都是最差的,在这种情况下,我又不敢逃避选择,不敢不重视选择,因为即便不选择,最终也会有一个选择出现的。

我常常做梦,常常幻想,希望自己像小说里的人物一样,孤身一人,不必管顾家人,不必通告亲友,只要简简单单地让自己活下去就可以了,穷也好,苦也罢,但是故事里没有你也没有我,我也只能做个正确的人,做出那些看起来正确的决定,直到最后。


开学第一天,上午没课。八点起床之后,洗漱一下,整理整理东西,写写两百字。之后就陪室友去吃了一下早餐。室友去上课我想想没什么事情干所以就打算去图书馆坐坐。

没想到一进图书馆就遇到班上同学在考研自习室门口闲坐,问一下居然是在为考研自习室占座。考研自习室发座位的事情我也知道,但通知说下午六点才开始排号,他们居然九点多就坐在这里等。在那里我就和他们聊了很久,一直在纠结自己要不要也来占座,因为下午两节满课,假如要占座的话,那就必须要旷课,开学第一天就旷课,总感觉不太好。最终我还是决定留下来一起占座,接下来的事情就是排队了。刚过中午 12 点,一波又一波的人就过来了。排队,中国人排队,图书馆的座位又有限,这样就更可怕了。所以在接下来的几个小时,我们身后的队伍越来越长,越来越臃肿,插队现象各种出现。没过多久,后面就有男生出来说前面不要再插队了,但仍然屡禁不止。

我们也尝试过给老师提一些建议,但是似乎老是并没有接受我们的意见。我们作为排在队伍最前面的人,我们也没有什么更好的办法。

最终还是分到了座位,但心中总有一种怅然若失的感觉。自己似乎是做了很多努力,似乎得到了座位,但又好像什么都没做。

唉,好好上课了。

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